viernes, septiembre 14, 2007

rota:.


bueno,
Mimio esta en la oficina y yo en estos momentos, estoy sola...
donde antes habia un bultico de amor y calor, cubierto de pelitos suaves... ahora no hay nada...
que cosas...
lo noto ahora, de esta forma...
no es que lo note... imagino que siempre lo supe... o al menos siempre lo pense...
si, porque eso de saber... es muy relativo.
nunca se sabe...
y llevamos años queriendo saber, que pasa cuando la muerte...?
que pasa...? pero claro, como morimos... o como mueren, y ya no estan... no nos lo pueden contar.
y si se trata de animales... menos aun, porque no hablamos el mismo idioma.

pero de igual forma quiero saber... con unas fuerzas que no me ayudan...
cuando el cuerpo ya no funciona... cuando le cayo agua al teclado...
imagino tantas cosas... pero seran? en mi mente, claro...
y el haberlas imaginado y luego imaginar otras... es el dilema.
QUE cosa, de todo aquello que imagino... es la realidad?
si lo que tiene sentido para mi... no lo tiene para ti...
con que nos quedamos...?
si cada uno se queda con lo que tiene sentido para el... pues...
si cada uno se queda con un pedazo de lo que tiene sentido para los demas... que?
eso no estaria mal... al menos tendriamos un pedazo de cada quien con nosotros...
seria millonaria... (me refiero a los colores)
y si quedarme con un pedazo de lo que tiene sentido para los demas es igual a quedarme con lo que tiene sentido para mi...?
entonces todo depende de la interpretacion que le demos a las cosas...
una misma cosa se puede interpretar de tantas formas como personas... y mas, si supieramos que es posible que esas personas esten embarazadas con otras personitas en su interior... que a su vez tienen sus propias interpretaciones... de esa misma cosa.

no se lo que paso, probablemente nunca lo sepa... pero eso no cambiaria nada.
los pajaritos me recuerdan a cada segundo que Fiona ya no esta... que no estara por mucho que yo la imagine corriendo y su cascabel sonando...
son dias de tormenta... todos iguales... todos uno solo...
es la falta que me hace la gordita, es la pena de que sufriera... de que no le pudiera dar bienestar... que no estuve ahi para salvarla... que la queria mucho... y que ella a mi:.
que habria seguido siendo feliz... por muchos años... pero que su vida fue truncada.

entonces de que manera prefiero interpretar esto...?
con que interpretacion me quedo?
ahora estoy muy rota... cuando sane me sentire mejor...
con el tiempo...